1)В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других?

- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

2) Очень старая корова дает сухое молоко.

3) В магазине: - У вас есть сыр дорблю? -Чаго?! - Сыр с голубой плесенью. -А -а! Нет. Сыра такого нет, но есть сосиски дорблю и селедка дорблю.

4)У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

5)Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
— Нельзя!
— Девушки, а кофем угостить можно?
— Не надо!
— Девушки, а сыру хотите?
— Сыру?
— Да, сыру!
— Нет, не хотим!
— Странно такие крысы, а сыр не едят. . .

6)— У меня дома мыши над кошкой глумятся.
— ???
Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

7)— Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
— Какую?
— Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

8)— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

9)— Что это ваш муж ест только сыр?
— Он занимается сыроедением.

10)Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром??!!
— Дурак что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

11)Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну как дети . . .

12) Шеpиф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром.
Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
- Слушай Боб, еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

13)А вы знаете откуда в сыре дырки? Точнее зачем они вообще нужны?! как то раз в детском саду решили устроить тест на проверку знаний и способность мышления . Ответы прозвучали просто изумительные, думаю что не в каждом детском саду можно таки услышать подобное и тем самым удостовериться что работа с детьми и их воспитанием проводиться должным образом! Хорошо что то я отошел от темы наверное начну!
Вопрос: Для чего и откуда взялись дырочки в сыре?
Ответ Павлика: Я думаю, я думаю, но опять ничего не придумаю…
Ответ Даши: ну мама говорит что сыр – это такое вкусное блюдо которое лучше подавать холодном…
Ответ Степы: Так как мой отец Губернатор, то я уверяю вас эти дырочки действительно что то показывают….
Ответ Павла: Дырочки для того чтобы сыр мог дышать….
Ответ Ромы: В сыре дырочки сделано нарочно чтобы привлечь внимание детей, примерно нашего возраста…
Ответ Влада: Сыр как будто сделан из дырочек, но он вам так кажется, вы дайте мне я подержу его, а вы закройте глаза и отвернитесь, я вам фокус покажу…..
Ответ Пети: Дырочки потому что мамочка забыла сделать папе томозок вот и по этому папа иголкой сделан их…
Ну, по мнению родителей и сотрудников самым оригинальным ответом на данный вопрос является ответ конечно же Павлика

14)- Вот смотри: больше сыра - больше дырок. Верно?
- От сорта зависит.
- Ну в среднем?
- Наверное, да.
- А теперь смотри с другой стороны: больше дырок - меньше сыра. Верно?
- Гм. Логично...
- Значит, больше сыра - меньше сыра? :)
- Ловко! Это потому что сыр едят, если он есть :)

15)Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

16)Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

17)Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ё-моё! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона: - Сыр!!!

18)Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ё-моё! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона: - Сыр!!!

19)Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.

- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...- и через весь магазин кричит:

- Вась! Ты каким меня вчера хе..ом обозвал?

- Голландским!

- Вот-вот. Голландского...

20)Пётр заходит к Василию и говорит:
— Васька, как тебе удаётся сделать так, что бы твоя корова по 15 литров в день давала?
— А я её прошу ласково.
— Ну скажи, Васька.
— Ну захожу я к ней и говорю:
— Ну что, Бурёнка, сегодня молоко или говядина?


21) Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это?
— Правда. — Зачем? —
А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

21) - Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.

22) В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.

23)Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

24) Дефицит каких статегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

25)Сжигание сыра и хамона не помогает. Предлагаю дальше топить их в море, принося дары Посейдону. - Спасибо, министр финансов! Будут еще предложения по поддержанию курса рубля?

26)Новая картина: "Иван Грозный убивает своего сыра"

27) Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский. 

 

Витебская обл., Верхнедвинский р-н,

д. Янино, ул. Партизанская, 1

Карта проезда

8 (02-151) 5-32-10 (приемная)

8 (02-151) 5-35-14 (отдел маркетинга)

8 (02-151) 5-21-11 (факс)

E-mail: vdvinsk-mcs@tut.by